Habemus Eurocopam, non habemus novium

Si ya de por sí mi vida con Jose está bastante limitada desde que llegó Bichín, ahora con la Eurocopa despídete.

Este sábado, después de 3 horas de siesta (que ya quisiera yo para mi body pero Bichín vota en contra) va y se viste como el rayo y le pillo saliendo por la puerta.

AL: Jose, ¿a dónde vas?

J: Al bar a ver el partido.

AL: Ah, pues gracias por avisar.

J: Pero si no te gusta el fútbol…

AL: Ya, pero me gusta salir de casa y en el bar tienen internet.

J: Pues estoy en el bar, si quieres venir allí estaré.

Este domingo, tras llegar de la piscina, empezando otro partido…

AL: Jose, ¿tiendes tú los bañadores y toallas y yo me voy a dormir a la niña?

J: Sí.

Lunes por la mañana…

AL: Jose, ¿por qué sigue sobre el sofá la bolsa con las toallas y bañadores mojados?

J: No me dio tiempo de tenderlos durante el partido.

AL: ¿Qué pasa, el partido de ayer no tenía descanso???

Hoy, miércoles, hay partido, sola con la niña en casa (ya está dormida), ya sólo quedan 4 días para volver a tener novio… hasta que empiecen las Olimpiadas…

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Flor de la selección que me pidió mi administrativa para ponerse en el pelo durante los partidos. En la foto sale regular de color, pero es rojo-amarillo-rojo.

Ventajas de embarazarse

Hoy he ido al ginecólogo, a comprobar que tras la salida de Bichín el inmueble ha quedado en condiciones (que si no me quedo con la fianza), y he descubierto con alegría que el quiste y el mioma que tenía antes del embarazo han desaparecido.

Así que whatsappeando con las amigas, hemos sacado una lista de ventajas de estar embarazada:

1.- Desaparecen quistes de los ovarios y miomas del útero.

2.- Adelgazas por las naúseas, vómitos y ardores.

3.- No te pueden despedir del trabajo.

4.- Te crecen las tetas (lo malo que si se te ponen sensibles tu novio puede verlas pero no tocarlas).

5.- Te ceden el asiento en el bus.

6.- No tienes que aguantar la respiración, no importa si sobresale la tripa por la camiseta (no importa si estás sólo de 2 semanas, esto se aplica desde el minuto cero).

7.- Te libras de tu amiga la comunista (la roja) durante 9 meses (y más si luego das la teta, que Bichín tiene 7 meses y todavía no he gastado en compresas). Aprovecha!

8.- Con la excusa de los antojos y del comer por 2, traga lo que te apetezca sin sentirte culpable (excepto embutido, punto débil del asunto, pero si consigues pasar la toxoplasmosis antes del embarazo, ya puedes comer jamón hasta que se te ponga cara de pezuña).

9.- Puedes realizar el acto físico del amor sin protección, total, no te vas a embarazar doble…

¿Se me olvida algo? 🙂

Bichín sabe lo que quiere… y yo la quiero a ella ♥♥♥

Sábado por la noche. Volvemos del puerto de Estepona hacia casa. Iris estaba dormida, pero pasando por las lonjas se despierta de buen humor y empieza a charlar.

“Tatatatá!”

Así que aprovechando que de T va la cosa, la miro fijamente y le digo despacito:

“Teeeee-taaaaaa.”

Ella pone cara de concentrada, mueve un poco los labios calibrando la musculatura, y dice:

“Tetaá, jijijijiji.”

Y Jose y yo:

“Jajajaja! ¿Lo has oído? Sí sí, lo ha dicho claramente. Otra vez: teeeee-taaaaa.”

“Tetá, jijijiji.”

Y así 2 o 3 veces más. Eso sí, el domingo no hubo manera de que lo repitiera. Como no hubo manera de que se comiera el puré de patatas y zanahoria, que terminó por su cara, su pijama, y la alfombra, y es que ella quiere su teta. Y a su mamá le dio por el chorizo, que me compré un choripán en la feria medieval, y luego choricillos al vino en un bar que picaban como guindillas, que si luego eructo en casa se desprende la pintura de las paredes…

Aparte: con la mano medio libre que me queda mientras se me duerme a la teta, este fin de semana he preparado unas flores de ganchillo para hacerle unos coleteros a la nena, rojas y blancas como su uniforme de la guardería, y otra azul porque tiene muchos vestidos de ese color. A ver cuándo me acerco a los chinos para comprar unas gomas rojas y pegar las flores.

Más Monster High para mi sobrina

Bueno, que en su día puse la hucha RIBBA customizada para mi sobri. Pero no he puesto el resto.

Ella me había pedido una radio. Y yo soy un desastre (y sobre todo su tío Joze, que a mí me pilla de rebote), y la buscamos el último día sin encontrar la que ella quería. Menos mal que le había preparado la hucha y algo más.

Lo que le había hecho es un calendario de Monster High con los 12 meses de su cumpleaños en adelante, con un montón de personajes (Clawdeen Wolf, Draculaura, Cleo de Nile, Laggona Blue, Ghoulia… si es que ya me las sé de memoria!) y escritos los cumples de sus primos y tíos, puesto en el portafotos FINLIR (también de IKEA) que es perfecto para poner 12 fotos.

Y aparte le grabé los capítulos de la 1ª y 2ª temporada completas, y la peli “Guerra de Colmillos”, para que tuviera Monster High para rato!

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Hace unos años….

Sobri: Tú no eres mi tía.

Ana Línea: ¿Y eso por qué?

Sobri: Porque no estás casada con mi tío Jose.

Actualidad…

Sobri: ¿Y mi prima Iris?

Ana Línea: Iris no es tu prima.

Sobri: ¿Y eso por qué?

Ana Línea: Porque Iris es mi hija, pero como yo no soy tu tía porque no estoy casada con tu tío, pues ella no es tu prima.

Sobri: Vale, eres mi tía.

No es lista la niña… 🙂